光阴

随手翻着书，一行字落入眼中：人，为什么不开心？为什么忧伤？为什么郁郁难言？人，也只有不开心的时候，才要想起读书……

喜欢阅读，多年来，一直不曾放弃。很是羡慕那些作家，诗人，羡慕他们驾驭文字的能力，那些文字到了他们的笔下，瞬间便有了生命，生出了灵魂。常常喜欢在如水的夜里，把自己浸在书籍里，那些美丽的文字，幽玄，闲寂，平日里积累的浮躁，在这样温暖的梳理下，慢慢地沉淀下去。窗外夜色如旧，我却有着安静的幸福。时光，用很江南的姿势慢慢流过。

每天回家的路上，儿子都会讲一些当天在学校的发生事给我听，我总是认真的倾听他的讲述。并且对他有错的地方，也不会深究，只是说一下我在他这么大时发生同样的事时，我是怎么处理的，让他自己理解。因为我很清楚，如果我很严厉的批评他，那么他就会慢慢关上这扇与我沟通的门，所以，我尽量努力让自己象个朋友一样，站在他左右。

（一）

午休时，同学都在吃家里带来的食物，儿子与几个同学对另一同学的食物比较感兴趣，于是走过去就有了下面一段对话。

儿子：XXX，我是神的助手，现在请你把你的食物献给神吧！

同学递过一部分

儿子：你的食物神收到了，但是神的助手还饿着，你能让神的助手挨饿吗？你让神的助手挨饿，就等于让神挨饿，为了表达你对神的忠诚，请献出你的全部食物。

同学将手中的食物全部递了过去，儿子转身分与其它同学。

* 我真不知道儿子居然还有这样的天分，虽然对他的行为有些惭愧，但对他的想象力和语言能力，真是由衷的佩服。儿子从小做事情就很有方法，总是喜欢通过某种方法婉转的让别人了解他的想法，从而达到目的。

晚上看儿子默写，发现最近这小家伙的字有了很大的进步，于是表扬了他几句。儿子眉头轻挑，眨着两只眼睛坏坏的对我说：知道为什么吗？我说：不知道啊。小家伙的话匣子就打开了。那天我交完作业后，老师在众目睽睽之下跟我谈了心。

老师：“你看你作业写的全都对了，可我只给你一个良，你知道为什么吗？”

儿子：“我字写的不好。”

老师：“看来你也清楚自己的问题呀，你看你的字写的，大的大，小的小，参差不齐，我看着都有点累了，估计你写着也很辛苦吧？”

我听了忍不住笑了。

儿子继续他的演说：“老师在那么多同学面前，严重打击了我脆弱的心，我险些受不了这个打击，但我是坚强勇敢的，我站起来了，我努力写好，不给她机会再这样打击我。”

儿子的语言天份很好，平时讲话总是妙语联珠，可一旦落实到纸上，就显得苍白无力，我替他总结了一下，主要是他懒惰，不喜欢写字，如果一篇作文由他口述，不但能配合上生动的表情，而且内容丰富多彩。若写出来，就完全判若两人。所以我要在动手上多多培养他才成。

晚餐，一家三口共坐一桌，三菜一汤，也算是标准伙食。

一边吃饭，儿子一边讲述这一天的收获，偶尔引的一家人大笑。虽然也曾教过儿子“食不言，寝不语。”但在实践中想实行还真的不容易。一是一家人难得一起吃饭，如果都不言语，难免有些闷的感觉；二是平时与孩子沟通的机会也比较少，正好吃饭也算是一个可利用的沟通时间。

为了不影响孩子吃饭，我不时夹着菜送入儿子的碗中，一次二次儿子没什么反应，过了一会，儿子忍不住盯住我看，然后开始为我夹菜，我忙说：“不要了，妈妈自己夹。”儿子这时说话了：“我也可以自己夹，为什么你要帮我夹呢？我可以夹我自己喜欢吃的，能吃多少夹多少啊！”我愕然。无语，继续吃饭。一会儿子将他碗中的一些菜夹到我碗里，说：“这些我不喜欢吃，你夹的，你吃掉吧！”我再次愕然，本欲说他几句，可想想他也没什么不对的地方。
转念，不禁想起我象他这么大的时候。我是北方人，妈妈特别喜欢吃饺子，因此家里隔三差五的就要吃顿饺子。时间久了，我发现妈妈每次吃饺子的时候，总是先捡那些煮破的吃，我知道那些破的饺子什么滋味都没有，我又怎么能让妈妈去吃这样的饺子。于是对妈妈说：“我喜欢吃破的，破的饺子没那么油腻，把破的都留给我吧。”也许是我表演的很真，又也许是母爱蒙蔽了妈妈的双眼，妈妈竟信以为真。甚至于每次走亲戚，赶上吃饺子时，妈妈都嘱咐一下，我闺女喜欢吃破的，搞的亲戚还要特别煮破几个给我吃。我无法形容自己当时的心情，是幸福还是尴尬。

就这样在此后的十几年中，我一直吃着破饺子，继续着我的演出，而在我心里，我知道，我一点都不喜欢吃饺子。直到我结婚后，有一次跟母亲聊天，无意间说起吃饺子，母亲才恍然大悟，知道我吃破饺子的原因，那一刻我记得好清楚，母亲的眼里有些发亮的东西在闪光。我知道，那是感动的泪水。

对于儿子的做法，我无以评论，这只能说明我的教育在某一点上是失败的。写下来只是想提醒自己，应该重视这方面对孩子的教育——感恩。

由于前几日生病,休息了两天,好多工作便拖了下来.

今天,终于觉得身上有力气了,应该尽早把工作做完,于是,一个人就象陀螺一样转开了.下午一点才算可以稍作休息,闲下来,就觉得腹内已经在唱空城计了.总要先吃饭,才能继续余下的工作.

加好油,继续,这一天,真的是太充实了,充实的我竟无一点闲暇去胡思乱想,呵呵,可不能让老板知道,否则一定认为我平时不努力工作,收笔.

二个月前的一个晚上，突然接到弟弟的电话，得知父亲病重（晚期肝硬化加肝腹水），虽然早就有些心理准备，可初听之下，还是无法抑制的悲痛。弟弟在电话中哭诉，我一时也心乱如麻。挂断了电话。马上回电话给妈妈，了解一下实际情况。妈妈文化少，也不是很明白，只能劝解一下，让妈妈尽量安心，同时嘱咐爸爸要保持良好的心态，配合医生治疗。第二天一早，马上赶往银行，给母亲汇钱，虽然知道他们并不需要，但这种方式比较直接，让他们心里宽慰些。上午联系做医生的姑妈，了解爸爸的病情，姑妈说只要稳定，不让病情加重，就没什么大问题，心上的一颗石头也暂时落下了。

父亲生性随意，不懂得顾及自己的身体，任性而为。父亲家境虽算不上富裕，但在七个姊妹独他一子的家庭里，温暖呵护自不必说，父亲多才多艺，曾经是一所重点中学品学兼优的学生，不但三级跳全市闻名，同时又酷爱电子，经常会有些小发明问世，也算小有名气，学习成绩自是不必说，可是时不予命，赶上上山下乡，学业就此终断。下乡后，父亲被分在小镇的工厂做农民工，待遇尚不如乡下的临时工，让人随意呼来呵去，原本娇生惯养，心性高傲的父亲，怎堪忍受？那份落寞，无奈，绝望……我虽未见，但也可想而知。

正值此际，父亲与母亲相识，母亲生于农村，是家中的长女，实属于女子无才便是德的贤妻良母。若论才学，父亲娶了母亲，是有些委曲，但是母亲的贤惠却是有目共睹的。小时候我就不平于外婆家和奶奶家亲戚来我家的待遇不同，父亲的亲戚无论长幼妈妈都会倾力接待，而母亲的亲戚却迥然不同，外婆家来人时，饮食与家中平素生活一样，没有大的变化，家中的重体力工作倒是几个舅舅承担了不少。幼小的我总是很难理解，现在想来这就是所谓的妇道吧。

想说想写的真的好多好多，夜深了，就此止笔，让那未能尽述的一切，在我的梦里延伸吧！

突然间感受到，生命如此脆弱，健康更是如此地不堪一击

如果生命可以重来，是否会懂得更加珍爱自己的身体呢？

无意轻言承诺，也不会随意接受别人的诺言。

己不言，是不想难为自己，一个承诺出口容易，做起来却要有几分难度。做不到一是失信于人，二是于心不安。

对于那些无足轻重的承诺，也不会十分当真，因为知道自己是个认真的人，如果当了真，便会生出一份期望，当期望变成失望时，那份落漠，我不忍让自己承受。

没希望便不会有失望，也不会对失信的人耿耿于怀，偶有人因失信而道谦时，我还可送上一份淡然，一份宽容，让失信人少些尴尬与不安。

虽有几分消极，自己却乐在其中。

好久没有更新了,不知道为什么,最近一个字也写不出,没什么思虑,没什么感慨.......

或许,无知也是一种收获吧!有时太聪明,就会预先知道一些事的结果,从而错过了与之相逢的机会,当然也失去了那些美好的过程.无知,也好!!!

女人的眼泪是她唯一的弱点,这眼泪只属于她自己,在需要的时候,便会流下来.带走她的辛酸与哀伤。

风起的日子

笑看落花

雪舞的时节

举杯望月

......

瑶华境界是沧浪亭内明道堂南一小轩，位于明道堂最南端，取意为“梅花洁白如瑶玉一般，境界纯洁。”瑶华境界四字为道光二十年举人江清骥所书。

“瑶华境界”原为韩世忠所建“梅亭”之匾额，原意当咏白梅，喻之如瑶华。瑶华，本为传说中的仙花，色白似玉，花香，服食可长寿，为仙界人所食。此为借称，景色不相宜。

此屋北对明道堂，南有丛竹掩映，原为园主会客之所。题额美丽脱俗，催发人们的浪温情思，虽与周遭景色不符，但于质朴素雅的院落之外，仿佛又另辟仙苑幻境，倒也别人情趣......

小不忍则乱大谋，这句话往往是怯懦的托词。我们却把它文在身上，刻在心头，自认为胸怀大谋，清醒睿智，有跨越千山万水的目光，有海纳百川的肚量。于是，小犯不为侵，小伤不为害，我们渐渐地养成了一种圆滑的处世习性，一种缩头的生存姿态。最后，小忍变大忍，彻头彻尾地成了一只木鱼。

我们并没有在沉默中爆发，而是在沉默中死去，一代又一代。

春秋郑庄公，母亲因其难产而生而不喜欢他，独独溺爱他的弟弟共叔段，总为共叔段谋取功利。庄公以孝道为重，不想因此而伤国体，从而一味忍让。结果，共叔段先是索要他的城池，进而分割他的权力，最后居然恩断情绝，篡谋王位，险些要了他的江山。

忍耐总是由小变大，侵害也总是得寸进尺。这是铁定的规律。

如果，千里之堤容忍蚂蚁在身上安家，终于有一天将顿然崩溃。

“忍”是另一种杀人的凶器。

它杀掉了我们的个性，我们的权利，我们的未来。

由此可见，一个人想成大事，不能因恶小而纵之，不能因害小而忍之。在某些问题上，我们要有较真的态度，要有严格的原则，要有防微杜渐的眼光，要有刚正不阿的爽直。

生活中，我们经常会失败，会跌倒，失败了重新来过，跌倒了也可以重新站起来，只是不要忘了总结一下失败及跌倒时所应收获的经验。

那时刚从国企走出来。由于暂无工作，一分自由加上两分意欲尝试的冲动，便到人才市场应聘，刚好谋到一个酒店的大堂经理的职位。在此之前，对于酒店的管理，所知不过是两年工作之便曾经常出入的点点积累。由于知道自己的不足，所以在没正式上班前的几天里，买了两本关于酒店管理方面的书籍，先给自己充电。

初次接触酒店管理，很多业务都不熟悉，只能边做边学。酒店因业务需要，新招了一批服务人员，自然，这批人员的培训工作也是我工作的一部分，人就是这样，相处久了，就会生出感情。很快，一批新人都由试用转为正式工，这时候待遇就要有所变化了，酒店的生意特别好，员工都非常辛苦，所以都希望能有更多的收入，我作为他们的领导，自然成了一个上下沟通的纽带。可那时的我，刚从国企中走出，对于自己的职位还缺乏应有的理解。在为员工争取待遇的过程中，没能把自己的位置摆正，而一味的站在员工的一边，与老板讨价还价，最终，老板并未妥协，而我也因一时的义气用事，辞去了职务。临走的时候，老板对我讲了一句话：“我很欣赏你的工作能力，但对于你处理问题的方式不能认同，希望你在以后的日子里，能真正懂得如何做事，知道谁是你的老板。”

此后的工作中，我不时会想起这句话，但当我进入一家美国公司时，我才真正明白这句话的深刻含义，一个不能服从于自己上司的人，绝对不是一个优秀的员工。多年以后，我还是对当年的老板心存感激，是他是我明白工作中要实现自己的目标,直线并不一定是最好方法。

突然想到几本以前看过的书，可是手边却是没有，于是在网络间搜索，固然是找得到，但面对着屏幕看，总不及书在手中那么亲切与随意，不由得想念北方的家……

来到苏州后，最大的损失就是没能将家父的藏书尽数带来，每逢想看书时，便多了份惆怅。想起以往在北方的家，想看书时就可以走进书房，随意在书架上抽取一两本，信手翻来，又不必自己去想着添新书上架（这些事都由父亲做了，我是只管看的，当然每每我对哪本新书赞不绝口时，父亲脸上也洋溢着一丝淡淡的得意之情）。冬日，白雪纷飞，长夜漫漫，早早躲在床上，一盏台灯，一本书，任窗外寒风瑟瑟，浑然不觉……

在苏州的几年，书看的少了。平日里也难得买几本，许多多年前看过的书，也已随意时光的流逝，在记忆里淡去。偶尔在记忆的深处拾起一两块残片，却再怎么也拼凑不出一个完整的情节或是片断。时间的尘埃已将一切深埋，纵然回顾，却已不能让昔日重来……

家中有一小方桌，结构简单，材料也普通，四只脚为木头制成，桌面则是薄薄的一层胶合板，桌子的式样和颜色都已经很阵旧，桌面也是点点斑痕，似是记录着它的辛酸历程，家里人一直想把它扔掉，我却不舍得。将桌子略微漆过，找了一块多年前的小花布铺在上面，花布上片片枫叶，点缀其上，小方桌便凭添几分清新典雅。

我不喜欢坐在书桌前，或是某个固定的位置看书、上网，小方桌刚好可以成全我，它轻盈，可随我辗转于家中四方，随便哪个角落，只要容得下它。我可以把它靠在床边，也可以挪至屋角，更可以在天气好的时候把它搬进阳台，暖暖的阳光洒在身上，多了一分慵懒、一分舒适。

一般来说，人的天性是习惯于得到，而不是习惯于失去的。人们比较容易把得到看做是应该的，正常的，把失去看做是不应该，是不正常的。所以每有失去便会觉得委曲。所失愈多愈大，就愈委曲。这时必须有所得才可以使倾斜的天平得以平衡，心灵得到补偿。在我们人生的蓝图上，通常计划的都是如何获得，获得什么，没有人会想到会失去什么。。。。。。

道理本来很简单：失去当然也是人生的正常现象。整个人生是个不断地得而复失的过程，就其结果看，失去反而比得到更为本质。因为我们迟早要失去人生最宝贵的赠礼——生命。

天地中万物，人伦中万情，尘世中万理，以人眼观，纷纷各异，以道眼观，种种是常，何必取舍？得即是失，失亦是得……

早在一周前，就已经开始筹划周日的行程：张家港车友会钓鱼、朋友聚会庆祝教师节、同里的网友聚会，一时之间已不知如何选择。东推西就间，接到消息，家中有客到访，却是哪里也不能去了。于是乎只有推掉所有的约会，家中待客。

一个早上忙忙碌碌，差不多万事俱备之时，朋友到访，简短寒喧，便说起要去看看苏州园林，未做挽留，让朋友随意，只是我却不愿奉陪，朋友与家人相携而去，人去屋空，余我一个静立其中。准备好的酒菜自是多余，草草收起，已经无心顾及腹中尚空。

刚刚坐下，便接到同里网友的电话，诉说着他们相聚的愉悦之情及对我未至的遗憾；转瞬又有短信飞至，庆祝教师节的朋友也在酒店开怀畅饮，酒兴正浓；我听着，看着，不觉竟似身在其中，似是与朋友推杯换盏，倾心交谈，已是微醉，两颊生花，媚态可拘，谈笑间，一切尽如云烟，恍然惊醒，脸上笑意犹存。

虽然没能参加聚会，但我却未有丝毫的遗憾之感（心中唯有愧于诚心待我的朋友），这难得的一人世界，让我体会了久别的闲适与宁静。一张方桌，一杯茶，几本杂志加一份闲散的心情，温馨、惬意……

人生得失如何计，得中有失，失中有得…….

喜欢浓咖啡，香浓、苦涩、意味绵长。很多人也因此问我为什么会喜欢咖啡？

我并不是经常喝咖啡的，多数时候只喝那种很浓却不加任何佐品的清咖啡。喜欢却不愿时时去体味，怕因此失了这份钟爱，把原本的喜欢变成习惯。

咖啡尚未入口，香味便已入鼻，伴着涩涩的苦缓缓流入口中，片刻苦尽甘来，残香久久不去。一杯清咖啡在手，一场心灵的沐浴，在这个时间里，可以冥想，可以飞扬，可以解开所有心结。

酒色清淡，但力量最烈；茶色不浓不淡，最是普通的人生色彩；咖啡色浓，味道最苦。酒需群饮，茶可对饮，咖啡啊，是最孤独的。我也愿意享受这份孤独……

自小，我便是个分不清方向的人，在我眼里没有东南西北，只有前后左右，这样的状态一直陪我到现在。直接导致的后果就是读书时，地理成绩永远无法是优异，严重时连续三次考试均为不及格，被同学戏称“称砣“。在接到警告后，不得以拿起地理书，采取强制性学习，可这其中的难度，怕只我才能体会，例如“阿尔卑斯山脉以东......”，我就要在头脑中默念一遍地图的方位“上北下南左西右东”，然后对应一下才能了解个大概，倒是功夫不负有心人，经过一番努力，终于小有成就，考了一次61分，心里窃喜，终于不再拖后腿了。

前几日与同事外出办事，由于对方单位我曾经去过，于是，我负责指路，他开车。车行至一三叉路口时，同事问我怎么走？我随手一指左边，同事当即一个刹车，停在路边，我尚在迷茫中，便问他：“你怎么停了？”同事一脸无奈地说：“到底是哪边啊，你嘴里说着向左，手指却指向右边。”晕，什么时候我连左右也会搞错？

幸喜，在人生路上，我不曾让自己迷失，因为这里的方位不是以东南西北为导向。呵呵！！！

所说埃及国家博物馆，有一件奇怪的展品。一只用精美白玉雕刻的匣子，大小约和常用的抽屉差不多，匣内被十字形玉栅栏隔成四个小格子，洁净通透。玉匣是在法老的木乃伊旁发现的，当时匣内空无一物。从所放位置看，匣子必是十分重要，可它是盛放什么东西用的？为什么要放在那里？寓意何在？谁都猜不出来。这个谜，在很长一段时间内，让考古学家们百思不得其解。后来，在埃及中部卢克索的帝王谷，在卡尔维斯女王的墓室中，发现了一幅壁画，才破解了玉匣的秘密。

壁画上有一位威严的男子，正在操纵一架巨大的天平。天平的一端正砝码，另一端是一颗完整的心。这颗心是从一个的玉匣子中取出的。埃及古老的文化传说中，有一位至高无上的女性，名叫快乐女神。快乐女神的丈夫，是明察秋毫的法官。每个人死后，心脏都要被快乐女神的丈夫拿去称量。如果一个人是欢乐的，心的分量就很轻。女神的丈夫就引导那有着羽毛般轻盈的心的灵魂飞往天堂。如果那颗心很重，被诸多罪恶和烦恼填满皱褶，快乐女神的丈夫就判他下地狱，永远不得见天日。

原来，白玉匣子是用来盛放人的心灵的。原来，心轻者可以上天堂。

自从知道了这个传说，我常常想，自己的心是轻还是重，恐怕等不及快乐女神的丈夫用一架天平来称量，那实在是太晚了。呼吸已经停止，一生盖棺定论，任何修改都已没有空白处。在我还能微笑和努力的，就把心上的累赘——摘掉。我不企图来世的天堂，只期待今生今世此时此刻，朝着愉悦和幸福的方向前进。天堂不是目的地，只是一个让我们感到快乐自信的地方。

心灵如果披上旧日尘埃，好像浸满了深秋夜雨的蓑衣，湿泠深暗。如果把水珠抖落，在朗空清风中晾干哀伤的往事？如果修复心理的划痕，让它重新熠熠闪这，一如海豚的皮肤在前进中使阻力减到最小？如果在阳光下让心灵变得剔透晶莹，仿佛古时贤臣比干的七巧玲珑心，忠诚正直，诚恳聪慧，却不会招致悲惨的命运？

我们不是从一张白纸开始自己的心灵健康之旅，而是背负着个人的历史和集体的无意识，在文体的熏染中长大，它们对我们的影响负载而深远，微妙而神秘。

我最大的喜好是读书，这源自于家父的遗传。家父好书，藏书丰厚，于是，我儿时便与书为伴，从简单的漫画，小人书，到后来的唐诗宋词，经典名著，都略知一二。

虽然是从小读书，但确实没什么文学天分，所以更写不出什么精彩文章，一切皆出自兴趣。

最近一位多年坚持写作朋友，知我好书，每有新作必先发给我看，希望我给些意见，对于他的信任，我甚是欣喜，而欣喜之余，却是生出许多的惭愧。惭愧于自己虽是好读，却不过形于表面，未得其真髓。只能用自己常说的一句话宽慰自己“只求略知，不求甚解”。

    下班的路上，看到路边有卖红菱的，恍然悟起，中秋已近，又是一年人月团圆。

    夜里，坐在窗前，静静地观赏那夜空，月亮却并未见得，只有星星似乎在静静地看着我。不禁想起拙政园西部有一高轩，姚起孟写有隶书的题额：“与谁同坐轩”，其语出自苏东坡词《点绛唇》：“与谁同坐？清风，明月，我。这时未见的月亮，正如题额中隐匿的答案一样，耐人寻味，久久不能入睡。

一块石头抛入湖中，湖水微澜，片刻，恢复如初。平静的湖面，无波无澜，仿佛一切都不曾发生。

虽然不曾留下痕迹，但石头，却已在水中。